向往的生活挺好看的

跳过陈赫之流不想看的几集的话

更好食用

棋魂国内真人版改编

太香了。真的太香了。

人物塑造,表演,镜头,剧本,都很香

看过的最真诚的套路。

金手指,逆转,双子对抗,满满的套路,满满的真诚。

瞬间失败的自我厌恶感
一下子能把自己蚕食掉

坐汽车想狂踩油门
爬高楼想来个蹦极
走湖边想来个跳水

乱七八糟的想法
统统跑出来
把脑袋鼓成大气球

最后噗的一下泄了气
自己躲回角落舔伤口

成年人的崩溃这次刹住了车

记录

2020年最有印象的好剧

沉默的真相

灵魂之旅

看完都感觉人升华的好剧

记录

今天、昨天、上一周
看王牌对王牌第五季
搞笑又温情,非常好看

笑得减压

冬日的公园早晨
跑步散步锻炼的中老年人
都在发出无声的呼喊:想活着

我也是。

不然冬天那么冷谁起来锻炼啊。

人体有一百多亿个细胞
每天细胞都在生生死死
随着年龄大起来
生的细胞越来越少
死的细胞越来越多

我清晰的感到
每天都有一部分自己在死掉
而这个感觉与日俱增

糟糕的一天
父亲的谈话
争吵不休
然后妥协

我觉得我
掐住了小小的我
快要窒息

窒息了
然后妥协

过了30岁
身体一下子不行了
一会头痛胃痛
一会胸口疼

昨天晚上心口痛得不舒服
好像有人在用手挤着心脏
闷闷的疼

忍不住哭了
岁月太无情了
而我无能为力

真不想跑出小圈子
特别是机场商场之类的
帅哥美女特别多
穿得又时尚又青春

虽然看得很开心
但又特别自卑
看过美丽的东西
实在看不惯丑陋的自己
我只想窝在阴沟里腐烂。

我回忆了下
最近10年最开心的时刻
看网络小说(白嫖)
听新的好音乐(包月)
看好看的电影(白嫖或电影院)
看好看的书(真金白银买的)
买到便宜货(淘宝京东)

想记录下这些开心的时刻。
今天,网络小说,异度降临时,好看。

我现在不会死
现在不想死
但总有预感最终的归宿会是自尽

这个预感变得越来越清晰
就像在搭建的积木城堡
总有建成的那一天
然后倒塌

这一天希望晚一点来

真心好累
2020年是我的大凶年
身体出大问题
工作上出大变动
生活上变混乱

连看到不喜欢吃的饭都会瞬间沮丧
拼了力气活着
连正常生活都无法满足

想起18岁自杀的那个遗书
18岁的我一定笑话30岁的我

苟活着
苟活着
苟活着
就算是笑话

刚知道我同事每年拿他儿子压岁钱给他买股票
买的安踏

从7块钱开始买

现在每股成本扣除分红大概10块

总共一万股,安踏现在88块

我的存款都不配和一个小孩子比

看到微博上的那个遗书,真觉得写太好了了。很清楚明白的自白。
其实前阵子路过农药店,听说了个事。有个农妇来买农药自杀被店主识破,没卖给她。周围人后面的议论是,“太可怕了”,“不会是疯子吧”,“真吓人”。
大家默认自杀就是坏事。

自杀真的是坏事吗?有时候人能把控自己生命的瞬间就只剩下自杀这个行为了。自杀不是结束,自杀是解放。

我害怕的真的发生了

身边的城市发生了一起前夫砍死前妻的犯罪事件

司法不作为,默认不重刑这种行为

引起社会的模仿

女权还是不够极端不够激烈
更极端的女权更激烈的女权站起来

砍死这帮阳痿的孙子

就想浪费时间
坐在楼梯上等着国庆最后一天过去
看着手机一秒一秒的走
象是在等天塌下来
等时间过去了人老去了死去了一样

无数次反复回想每一个假日结束的场景
都是这样,学生时代社畜时代
没有长进,在又焦虑又无奈之下等待时间过去

阳痿没得等待
因为连硬的时间都没有

日子过得又快又慢

转眼,国庆已经过了快三天了
快的好像才睡了一个大觉而已

看着懵懵不懂的生活
看不到头的日子
慢得像栽在泥潭里,举步艰难无助

阳痿的人都是又硬又软的
嘴硬🐔软

好恨自己的身体反应
步入中年的男社畜
受委屈的时候
第一反应还是红眼眶和堵嗓子

改都改不过来
要低头咽下泪水
调整一下才能说话

活着像诅咒,活得像蝼蚁
精神阳痿更痛苦😖。

微博看到个吐槽男性的

“男人要是能有他的嘴一半硬。。。”

这男人的嘴也阳痿吗。

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